Yo, que me ando preocupando todo el tiempo por vos y por lo que te pasa y de cada uno de tus problemas hago una entrada pidiendo consejos. No sabes lo mucho que me importas, para mi sos como mi vida, desde que era así de chiquita eras la única persona que de verdad me importaba, que yo sin vos no soy la persona que soy ahora, sin vos no existe ningún yo. Yo, que como una boluda pienso y siempre pensé y siempre voy a pensar que sos una persona hermosa y más perfecta que cualquier otra persona que conozca, no me importa lo que los otros digan, yo te veo así en persona, te veo en tus fotos de facebook, te veo en todo lo que haces y digo que quiero ser como vos, así de cool. Pero no; claro, yo me la paso diciéndote todo lo que te gusta y cuando te toca hacer tú parte todo lo que haces es bajarme el animo, sin siquiera decirme lo linda que estoy o UN pinche halago. No, porque yo a vos no te importo tanto, y si me lo tratas de negar se que vas a estar mintiendo. Sí, nos cagamos de risa, y en el momento me encanta, pero las cosas entre vos y yo cambiaron. Ya no somos los de antes, tantos años juntos y ¿para que? Para que ni me vengas a hablar, para cambiar y que todo se pudra. Y lo peor es que yo te sigo diciendo cosas lindas esperando que vos algún día me respondas, sigo defendiéndote ante todos los que te joden esperando a que volvamos a ser igual que antes, pero no. No pasa nada y yo cada vez me siento más sola, y no puedo decir nada porque soy una cagona que no se anima. Mátate, por favor. No, mejor no porque significas algo para mi. Me encantaría poder decirte mátate  pero se que voy a ver que tú cara se deprime y yo me voy a sentir culpable y te voy a querer abrazar y todo el circulo de nuevo. La puta.

Etiquetas: dios, nose que puta hacer, pero te adoro, te odio

Me acabo de dar cuenta de que vivo con miedo. Siempre, a todas horas del día, todavía cuando me parece que ya se me paso, sigo con miedo. Miedo a no ser suficiente, a no caerle bien a los demás, a decir cosas boludas, a perder lo que tengo, a la serie de terror que vi ayer, y a miles de cosas más. No puedo vivir así, con miedo de todo, porque es muy jodido. Pero cuando digo muy jodido es muy jodido. Nose si me entendieron. Es como cuando sentís que, hagas lo que hagas, algo se va a romper o algo te va a salir mal. Como estar en una cuerda floja. Sí te caes, perdes y nunca más podes volver a ganar. Así. Es ahora o nunca para hacer todo bien, o sino perdes y no hay vuelta atrás. Me parece que así es maso menos como me siento, y es una de las sensaciones más raras que tuve hasta ahora en mi vida. Siento que voy a caer en cualquier momento si no hago todo bien, siento que si no hago tal cosa todos me van a odiar, o que si hago tal otra voy a quedar como una tarada. En resumen: tengo miedo y no puedo hacer nada porque todo me va a hacer quedar mal.

PD: Entrada numero 2OO. Hell to the yes.

PD2: ¿No odian cuando tus mejores amigos arreglan planes entre ellos, y de repente vos te enteras, y resulta que 'son muchos y no pueden' y resulta que no es solo la que hizo el plan que te pone excusas para que no vayas si no que una de tus mejores amigas de la infancia también, y que la que organiza el plan te dice que va a averiguar solo para sacarte de encima?

Etiquetas: los quiero matar a todos., miedo, nose que puta hacer